Thư giãn cuối tuần

[havietchuong]

Lịch sự

LỊCH SỰ

Ở thời bao cấp, ăn tập thể thường có 2 món mặn và lạt.
2 người bạn ăn chung mâm gồm có 1 tô canh, 1 đĩa thịt kho có 2 thỏi thịt 1 to, 1 nhỏ.
A thò tay gấp viên thịt to.
B liền bảo: -Mất lịch sự.
A.-Sao là mất lịch sự?
B.-Chỉ có 2 người, bạn lại gấp thỏi thịt to.
A.-Nếu bạn thì gấp thỏi nào?
B.-Thỏi nhỏ.
A.-Cuối cùng thỏi to cũng về tôi.....

 

[lequangminh]

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m
xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài
điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát
hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ
sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì
cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"

 

[lequangminh]

Chú thỏ ngây thơ???

Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp
một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo:
- "Anh gấu ơi, sao anh lại phí cuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui
chơi cùng em?"
Gấu ta thấy vậy hợp lư nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma
túy. Thỏ lại bảo:
- "Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế? Anh hăy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi".
Thấy thỏ nói cũng họp lư, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thi gặp một con sư
tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên răng sư tử y như đă khuyên hai bạn
kia. Sư tử nghe xong liền nói:
- "Dẹp đi mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao ăn thịt bây giờ".
Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên sư tử:
- "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?".
Con sư tử đáp:
- "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đă nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang
chơi thuốc lắc!".

 

[nam2806]

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn.
Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:

-Tên gì?

-Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.

-Kết hôn lần đầu à? Chim có " ê " không ? ( ý hỏi tên là Chim hay Chiêm )

Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im...

Chị nhân viên " nạt lớn:

-Chim có ê không hả?

Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:

-Dạ... mới đầu cũng hơi ê ê... (sưu tầm)

 

[Tigon-ETC]

Mả cha các đồng chí...

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

 

[nam2806]

[FONT=.VnArial]Tất cả cïng trËt[/FONT]
[FONT=.VnArial]Trong tiÖm b¸ch hãa ng­ưêi Hoa, mét anh ng­ưêi B¾c vµo nãi:[/FONT]
[FONT=.VnArial]-¤ng chñ b¸n cho mét lÝt diÖu[/FONT]
[FONT=.VnArial]-Chêi ¬i! c¸i lÇy lµ lùu, piÕt chư­a?[/FONT]
[FONT=.VnArial]Tíi ®©y anh Nam bé l¹i nãi:[/FONT]
[FONT=.VnArial]-Hai «ng nãi chật hÕt ch¬n, c¸i nµy ng­ưêi ta kªu lµ gô.[/FONT]

 

[bacpro]

Truyện cười rất hay.

Chúc AE GPE cuối tuần vui vẻ.

 

[Tường_Vi]

Nó liếm phao câu ạh

Ảnh: Berro.Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.


Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.


------------------------------------------------------
Theo: Vn.express (st)

 

[tutientrung]

Hic, chẳng thấy bác nào thanks một cái nhỉ?

Chuyện bạn up cũ rồi ,mọi người đã đọc trên VnExpress gần tuần nay rồi mà ! Kiếm cái nào "không đụng hàng" đi bạn.

 

[Tường_Vi]

Chuyện bạn up cũ rồi ,mọi người đã đọc trên VnExpress gần tuần nay rồi mà ! Kiếm cái nào "không đụng hàng" đi bạn.

Mình biết rùi nhưng đọc lại vẫn thấy buồn cười nên post thôi, hic.....lần sau m không post nữa hu hu

 

[sweet_girl]

Đố các bạn biết chú đã làm gì?

Trong rừng có 1 con voi, 1 con kiến và 1 con tê giác. Một hôm kiến đến thì thầm vào tai voi câu gì đó, voi ngất. Lúc sau tỉnh dậy voi nói nhỏ với kiến câu gì đó, kiến cũng ngất. Một lúc sau nữa tê giác chạy ra nói gì đó với voi và kiến, voi và kiến lại ngất. Ko biết voi kiến và tê giác nói gì với nhau nhỉ

 

[the_wind]

Trong rừng có 1 con voi, 1 con kiến và 1 con tê giác. Một hôm kiến đến thì thầm vào tai voi câu gì đó, voi ngất. Lúc sau tỉnh dậy voi nói nhỏ với kiến câu gì đó, kiến cũng ngất. Một lúc sau nữa tê giác chạy ra nói gì đó với voi và kiến, voi và kiến lại ngất. Ko biết voi kiến và tê giác nói gì với nhau nhỉ

Con kiến nói: Sweet_girl đang vào rừng tìm voi
Con voi nói: Lúc nãy bạn nói dối. Tôi sẽ mách với sweet_girl
Con Tê giác nói: Sweet_girl 1 phút nữa sẽ tới.

 

[Tường_Vi]

Con kiến nói: Sweet_girl đang vào rừng tìm voi
Con voi nói: Lúc nãy bạn nói dối. Tôi sẽ mách với sweet_girl
Con Tê giác nói: Sweet_girl 1 phút nữa sẽ tới.

Theo m nghĩ câu đố này "hiểm" đấy,,,heh hee

 

[Tường_Vi]

Muội viết bài xong mới thấy vô tình nhấn ,,,nó lại tạo cái hình này nhỉ? chứng tỏ còn nhiều hình khác mình không biết?
Theo quan sát của muội cứ 7 dấu , sẽ có một cái hình như trên
<<<<<<<<<<<<<<<<<<

 

[PhanTuHuong]

Họp Đảng Ủy ở quê (chuyện có thật 100%)

Tôi có cậu bạn đang công tác ở thành phố HD, vào Đảng từ thời SV và vẫn đang sinh hoạt ở quê thuộc huyện GL - HD. Do công việc nên cậu đó luôn bận và ít khi tham gia họp Đảng Ủy.
Để tạ lỗi, nhân dịp về quê họp, anh đã bỏ tiền ra mua cả bom bia hơi mời các Đồng chí . Khi uống anh có hỏi đồng chí Bí thư xã nhà "diễn biến hoà bình" là cái gì hả chú???

Ông này trả lời "Tao có biết là cái gì đâu, lên họp là đọc mà"

 

[tutientrung]

Trong rừng có 1 con voi, 1 con kiến và 1 con tê giác. Một hôm kiến đến thì thầm vào tai voi câu gì đó, voi ngất. Lúc sau tỉnh dậy voi nói nhỏ với kiến câu gì đó, kiến cũng ngất. Một lúc sau nữa tê giác chạy ra nói gì đó với voi và kiến, voi và kiến lại ngất. Ko biết voi kiến và tê giác nói gì với nhau nhỉ

Sao không thấy đáp án bạn ơi! 3 ngày rồi nghĩ chưa ra .Hôm bữa mình có trả lời vế thứ nhất nhưng có lẽ là bị phạm quy hay sao đấy mà bị xóa rồi.Đáp án này mình có nghe bạn bè nói qua rồi ,mình chỉ nhớ được vế đầu nên viết trả lời vui vẻ thôi .Nội dung trả lời cũng hình tượng như kiểu "2 con thằn lằn nói chuyện với nhau,một con bị té xuống đau muốn chết !!!". Ai ngờ lại phạm quy mới chết chứ .
Mình chờ đáp án bạn xem sao ,có như mình đã từng được biết không. Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ ,hạnh phúc ....

 

[BNTT]

Muội viết bài xong mới thấy vô tình nhấn ,,,nó lại tạo cái hình này nhỉ? chứng tỏ còn nhiều hình khác mình không biết?
Theo quan sát của muội cứ 7 dấu , sẽ có một cái hình như trên
<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Khi viết bài, muội ngó sang bên tay phải, nó có một đống hình, ở dưới đống hình đó có cái link [Xem thêm], nhấn vào cái link đó, sẽ mở ra cho muội một cái cửa sổ có tá lả hình luôn, tha hồ mà vọc, nhá.

Cũng trong cái cửa sổ tá lả hình đó, dưới mỗi hình là cụm phím tắt của nó, dành cho những ai có năng khiếu học thuộc lòng, cứ rứa mà xài thôi.

 

[Pansy_flower]

Tiết kiệm.

Hiệp hội tiết kiệm nguồn tài nguyên thiên nhiên mở một cuộc họp khá long trọng, cùng nhau thương thảo vấn đề: "Làm thế nào để tiết kiệm năng lượng một cách hiệu quả nhất".

Một hội viên không ngần ngại đứng lên phát biểu ý kiến: "Kính thưa quý vị!. Theo tôi, việc trước mắt chúng ta cần thực thi là tiến hành cải cách phương diện mai táng người chết. Tôi đề nghị, từ nay về sau, chúng ta sẽ không áp dụng hình thức chôn cất như xưa nữa, tức không dùng quan tài chôn xác người chết, mà thay bằng túi ni lông, chắc chắn sẽ tiết kiệm được nhiều gỗ". Mọi người vỗ tay nhiệt liệt hoan nghênh.

Một hội viên khác tiếp tục: "Ngoài việc thay thế quan tài bằng bịch ni-lông, từ nay về sau chúng ta sẽ chôn đứng thi thể người chết thay vì chôn ngang như trước đây, như thế sẽ tiết kiệm được nhiều diện tích đất". Cả hội trường đắc chí vỗ tay bôm bốp.

Vị hội viên thứ ba vội đứng lên bổ sung ý kiến: "Ngoài việc dùng bịch ni-lông và chôn đứng, còn một cách nữa tôi cũng xin được trình bày cùng quí vị, chúng ta chỉ chôn một nữa thi thể xuống đất, nữa còn lại để ở trên mặt đất, chắc hẳn sẽ giảm thiểu được chi phí lập bia mộ". Mọi người hưởng ứng cuồng nhiệt.

(Sưu tầm)
----------

Tưởng tượng lúc đó đi ra nghĩa địa sẽ như thế nào nhỉ?. He he...tiết kiệm quá đáng!.

 

[Pansy_flower]

Nhanh trí!

Chuyện xảy ra ở một tòa án nước Anh. Người đến dự phiên tào ngồi chật bên dưới.

Một phụ nữ tóc vàng đang tức tối trước tòa: "Thưa quý tòa, xin ngài hãy phân xử giùm tôi! Chồng tôi từ lâu đã không còn tình cảm với vợ, bây giờ đêm nào anh ta cũng ra ngủ riêng!.

Mọi người lắng tai nghe.

Người phụ nữ bắt đầu nức nở: "Thưa quý tòa, anh ta thật quá đáng. Năm 22 tuổi, tôi về làm vợ anh ta, anh ta đã từng thề thốt sẽ dành trọn đời này cho tôi. Nào ngờ, kết hôn chưa đầy 1 tháng, bệnh cũ của chồng tôi lại tái phát, tôi ngậm đắng nuốt cay chung sống cùng người chồng tệ bạc, hơn hai mươi năm trời. Đến nay chồng tôi đã 45 tuổi, nhưng vẫn chứng nào tật ấy. Bất kể ban ngày hay ban đêm, bất kể sức chịu đựng của tôi thế nào, anh ta thậm chí còn diễn trò ngay khi có mặt vợ."

Những phụ nữ bên dưới bắt đầu lên tiếng bất bình.

Quan tòa cũng rất phẫn nộ, lớn tiếng bảo: "Tòa nhất định sẽ thay cho công lý phán xử chuyện này. Nào, nguyên cáo hãy cho quý tòa biết, kẻ thứ ba đấy chính là ai?".

Người phụ nữ vẫn bù lu bù loa, đưa hai tay lau hai mắt sưng húp và đáp: "Bóng đá, là thứ bóng đá xấu xa!. Nó chính là kẻ chen ngang vào giữa vợ chồng tôi, nó đã phá hoại gia đình tôi!".

Quan tòa sững người.

Người tham dự cũng sững sờ.

Chỉ ít phút sau, nhiều người ôm bụng cười nghiêng cười ngã , có kẻ còn vỗ tay, huýt sáo.

Người phụ nữ càng phẫn nộ hơn, chị lớn tiếng bảo: "Tôi muốn kiện công ty bóng đá World, mỗi năm cho ra đời hơn 200 nghìn cầu thủ. Kẻ thứ ba mê hoặc chồng tôi, chính là những người do công ty này đào tạo."

Hôm đó, giám đốc công ty bóng đá World cũng vô tình đến dự phiên tòa. Ông chủ động đứng vào vị trí bị cáo, vui vẻ nhận lỗi: "Thành thật xin lỗi phu nhân, các cầu thủ của chúng tôi đã quyến rũ chồng bà, khiến ngày nào ông ấy cũng đến sân vận động xem bóng đá, không đoái hoài gì đến phu nhân, để phu nhân phải một mình phòng không đơn chiếc. Công ty chúng tôi xin được bồi thường 100 nghìn bảng Anh phí cô đơn cho quý phu nhân. Thưa phu nhân, nếu như bà còn chưa hài lòng với số tiền bồi thường trên, chúng ta có thể thương lượng". Nói xong, vị giám đốc lập tức đưa cho người phụ nữ kia một tấm séc trị giá 100 nghìn bảng Anh.

Ngay ngày hôm sau, các tờ báo lớn nhỏ đua nhau đăng tin, công ty bóng đá World đã phải bồi thường vì "kẻ thứ ba" phá hoại gia đình người khác. Tin nóng hổi ấy chẳng mấy chốc lan truyền khắp nước Anh. Tất nhiên, tiếng tăm cũng như tình hình kinh doanh của công ty World đã tăng lên gấp bội từ sau sự kiện đó!.

(Sưu tầm)

 

[Pansy_flower]

Quá nhiều cửa!

Một sinh viên nha khoa thực tập tại bệnh viện nọ. Lần đầu tiên nhổ răng cho người bệnh, anh chàng rất căng thẳng. Khi dùng nhíp gắp cái răng sâu vừa nhổ, luống ca luống cuống thế nào mà anh đã khiến cái răng rơi vào cổ họng bệnh nhân.

"Thưa ông, thành thật xin lỗi ông", sinh viên nha khoa nói, "bệnh của ông đã không còn thuộc phạm vi phụ trách của tôi, xin ông hãy tìm một bác sĩ khoa tai mũi họng để được điều trị".

Người bệnh tìm đến bác sĩ tai mũi họng, khi há miệng ra để kiểm tra, cái răng đã trôi tuột xuống dạ dày.

Bác sĩ tai mũi họng nói: "Thành thật xin lỗi ông, bệnh của ông đã không còn thuộc phạm vi phụ trách của tôi, ông nên đến bác sĩ chuyên điều trị về dạ dày để chửa đi ạ."

Bác sĩ chuyên điều trị các căn bệnh về dạ dày sau khi chụp X.Quang cho bệnh nhân, ông nói: "Thành thật xin lỗi ông, cái răng đã trôi đến ruột, ông nên tìm bác sĩ chuyên điều trị các căn bệnh về ruột để chữa thì tốt hơn".

Người bệnh nằm sấp trên bàn kiểm tra. Bác sĩ chuyên điều trị các căn bệnh về ruột tiến hành phương pháp nội soi, ông ngạc nhiên la to: "Ối, trời ạ! Ruột ông mọc một cái răng, hãy nhanh chân đến bác sĩ nha khoa xem sao!".

(Sưu tầm)