Thư giãn cuối tuần

[DOSNET]

Các bạn có truyện vui thì post vào đây nhé. Mở hàng 2 chuyện đầu tiên

1-Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

2- Chọn mặt gửi vàng

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

----------------
Sưu tầm

 

[cadafi]

Em góp thêm một hai câu chuyện nữa, chúc mọi người cuối tuần vui vẻ!

Tin giật gân
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: "Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg..."
- Vỏ trứng bóng và dày đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh…

Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…

Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn!!

Câu đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm?! "
Một em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???"<=== 10 điểm?

 

[tedaynui]

Câu đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm?! "
Một em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???"<=== 10 điểm?

Xin tiếp cada_fi nè :

Một em klhác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung." <=== cada_fi cho mấy điểm ?

TDN

 

[cadafi]

Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy? --> Nàng: Nằm ngửa lên đi anh!

 

[Appococo]

Cảnh sát nhận được thông báo từ một người dân rằng trên xa lộ có một chiếc Mercedes biển kiểm soát 1234-X5 đang chạy với vận tốc 200 km/h.Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến thế?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 

[ptm0412]

Câu này vui nhất câu chuyện:

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 

[giaptk3]

Cưa em bạn

Mấy hôm liền, anh chàng nọ đến nhà bạn gái (cũng là em cậu bạn) chơi. Hôm đầu tiên, thấy ông anh vợ tương lai vót tăm bị chảy máu tay, anh chàng nói:
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cười 24H
- Không sao đâu anh ạ, chó liền da, gà liền xương mà.[/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó:
- Cắn đi! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.[/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Hôm khác anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Anh vợ tương lai người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói:
- Em xin. May quá, tí mất![/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Một hôm, anh chàng khoe với một ông khách khi đang ở nhà người yêu:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác![/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Buổi cuối cùng, nhằm tối chủ nhật (19/10) thì gặp tai nạn với bố vợ tương lai. Đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc? [/FONT]

 

[cadafi]

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

 

[cadafi]

Tôi sẽ bẻ gãy nó!!!

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:

- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?

Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.

Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?

Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.

Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?

Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

 

[DOSNET]

Cuối tuần rồi, lại tiếp tục...

1-Máy nói dối

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường

2- Chuyện toàn dấu “nặng” !!!

Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận...

3- Trả thù vợ !

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. MÌNH TÁT CHO CÔ ẤY MỘT CÁI (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng..<==== hahahaaha

--------------
(St by Dosnet, ...have fun !)

 

[hong gam]

Tên con!

Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó:

- Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là "ngày hè rực rỡ"?

Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm:

- À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ.

- Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ "ngày đông ấm áp"?

Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy:

- Con rất thông minh "bao cao su thủng" của mẹ ạ!
(sưu tầm)

 

[duynm]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nửa đêm mất bao cao su[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.
- !?? [/FONT]

 

[duynm]

Làm trai phải biết...
Làm “chai cho đáng nên “chai”, “chai” thì... nửa lít, “chai” thì... phần ba! Ấy là câu tếu vui của một danh hài đang nổi. Trong chuyện sau đây chúng ta cùng đọc xem: Thế trong lĩnh vực tình ái thì sao? Liệu có đúng anh chàng trong câu chuyện này “biết tuốt” không?

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ấy là câu chuyện kể về anh chàng sinh viên Vôva (xin nói luôn rằng đây chỉ là cái tên giả, lái luôn sang tên nước ngoài cho chắc ăn), một gã “tay chơi” luôn câng câng mặt tuyên bố với anh em cùng phòng rằng:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Trẻ mềm xương, già ngọt thịt. Nhớn bùi, bé mềm... Cả cái khu ký túc xá này tớ biết tuốt luốt.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Khoác lác đến thế là cùng. Mấy cậu bạn bực lắm, nhưng tìm cách mãi mà không biết làm thế nào để vạch mặt gã. Cuối cùng, trong một lần nhậu anh em hỏi gã thử chứng minh xem gã “biết” được bao nhiêu “tà áo trắng” trong khu ký túc xá mà quá nửa là nữ sinh này? Gã cười khẩy:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Mang về đây cho tớ cái khăn mùi xoa của bất kỳ em nào, tớ... ngửi qua biết ngay![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Được lắm, anh em nhủ thầm. Mấy hôm liền mang về cho gã một loạt khăn mùi xoa màu hồng. Vôva ngửi qua rồi tuyên bố:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Natasa nữ sinh năm cuối, khu A1.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Misa, ở phòng 201 nhà C10.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Anna, ở phòng 201 nhà B2.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Cachiusa, ở phòng 201 nhà D7.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thật là bực hết chỗ nói. Chẳng lẽ gã có tài cưa cẩm giỏi đến mức siêu đẳng? Mấy tên cùng phòng vò đầu bứt tai suốt cả tuần. Cuối cùng, sau một đêm thức trắng, Ivanốp có sáng kiến. Hôm đó phòng cử hai tên mang một chiếc khăn mùi xoa mầu sẫm ra ngoại thành, tìm “bà chị”...[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]bò, rồi tẩm ít hương mồ hôi của “bà chị”.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tối hôm ấy, khi tất cả quây quần tán gẫu, anh em đưa chiếc khăn màu sẫm cho Vôva để gã đoán xem của em nào. Sau khi hít hà vài ba lượt, gã đăm chiêu nghĩ ngợi. Cuối cùng gã thốt lên:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- “Em” này “lạ” quá! Nhưng anh em yên tâm, chỉ sau một ngày tớ sẽ có câu trả lời![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cả phòng bò lăn ra cười![/FONT]

 

[duynm]

Trong một quán rượu đầu phố huyện, một anh chàng say khướt đang nói chuyện một mình thì có chàng say khác bước vào. Sau vài chén làm quen họ đã nói chuyện với nhau ầm ĩ và như bạn cũ lâu năm gặp lại.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cười 24H
- Cậu học lớp 1 năm nào?
- Năm 1981, trường Hải Thanh.
- Ui da! Tớ cũng học lớp 1 từ năm 1981, ở trường Hải Thanh. Làm một li mừng sự giống nhau này... Nào, dzô! Này, tên bố cậu là gì?
- Trần A Phèng.
- Không thể tin được, bố tớ cũng tên Trần A Phèng. Làm một li mừng sự trùng nhau nữa...
- Dzô! Hỏi lại cậu nhé: Vậy cậu sinh ngày tháng năm nào?
- 15 tháng 9 năm 1974.
- Cậu không đùa đấy chứ? Sao kỳ diệu vậy? Tớ cũng sinh đúng ngày tháng năm ấy.
- Vậy làm li nữa... Dzô...
Một người vừa bước vào quán thấy thế bèn hỏi chủ quán:
- Hai cậu kia ở đâu mà nhậu vui vậy?
- À, hai thằng con sinh đôi nhà ông Phèng ở Hải Thanh lên phố huyện chơi ấy mà! Tuần nào chẳng say ở đây.[/FONT]

 

[cadafi]

Chuyện này hơi ghê, đọc xong thì quên đi

Xin nói trước, chuyện này hơi ghê, đọc xong thì quên đi!

Trong một quán rượu nhỏ, ánh đèn leo lét, có bốn con ma cà rồng chuyên đi hút máu người, ăn mặc bảnh bao, ngồi tâm sự chiếc tích đêm hôm qua.

Thằng thứ nhất thứ khoe chiến tích: đêm qua tao vớ phải một thằng hơi bị ốm, ngực nó lép nên máu nó không được ngon.

Thằng thứ hai: Tao khá hơn mày một chút, thằng này có máu, nhưng mà nó hơi hôi nách, nên máu nó có mùi hành quá.

Thằng thứ ba: Ôi vậy là tao mới khá hơn, thằng tao hút máu thì tròn trịa trắng trẻo, và thơm lắm.

Thằng thứ tư kêu lên: ko dám đâu, hồi tối tao hút máu một em, vừa xinh vừa thơm lừng, nói chung là cực kỳ ngon.

Bổng cửa mở, một cụ già darcula răng rụng gần hết đi run run bước vào, ngồi xuống mặt buồn so, tâm sự: "Nghe tụi bây nói chuyện mà tao thấy thèm, Tối hôm qua tao lục thùng rác tìm được vài cái "băng siêu mỏng" pha trà nóng uống cho đỡ thèm, chứ còn răng cỏ đâu cắn cổ người ta như tụi bây đâu!

 

[giaptk3]

Hậu quả nhìn trộm WC nữ

 

[trung_dang]

Không thể giải thích được???

Vào một buổi sáng đẹp trời nọ, có một bác nông dân ngồi uống rượu một mình mặt buồn rũ rượi. Người hàng xóm thấy vậy bèn lại hỏi và bác tâm sự: "Chả là sáng sớm nay tôi đi vắt sữa bò, sắp đầy thùng thì đột nhiên con bò lấy chân sau bên trái đá đổ hết". Người hàng xóm nghe vậy liền hỏi: "Chẳng lẽ có thế mà bác phải buồn như vậy luôn hả?" Bác nông kể tiếp: "Tôi tức mình lấy sợi dây thừng buộc chân trái của con bò vào cột chuồng bò, sau đó tôi tiếp tục vắt sữa. Nhưng lúc gần đầy thùng thì con bò chết tiệc ấy lại lấy chân sau bên phải đá đổ thùng sữa". Người hàng xóm cũng tức theo bác nông dân: "Kể ra cũng tức thật nhưng chắc không phải là lý do chính làm bác buồn như thế này chứ". Bác nông dân tiếp tục: "Đúng vậy. Tôi liền lấy sợi dây khác buộc chân phải của nó vào cột chuồng bò còn lại và yên tâm chắc giờ nó không thể nào làm đổ thùng sữa của mình nữa. Thật bất ngờ lúc thùng sữa gần đầy thì nó lại lấy đuôi quật làm đổ thùng sữa. Tôi bực quá tìm sợi dây buộc đuôi nó lên trần nhưng khổ nỗi không còn sợi dây nào nên bèn đành lấy thắt lưng buộc đuôi của con bò lên trần. Đúng lúc đó bà nhà vừa ra xem tôi vắt sữa bò thế nào rồi. Tôi không thể giải thích được câu gì đành mượn rượu giải sầu thôi". Người hàng xóm an ủi: "Đúng là trên đời này có những điều không thể giải thích được"

 

[saker]

ĐỊNH NGHĨA TỪ "BÁC HỌC".

Trong giờ học kể chuyện, cô giáo chủ nhiệm kể cho học sinh nghe về tấm gương hiếu học trong "truyện kể các nhà bác học vật lý", sau khi Cô Giáo đọc xong tấm gương hiếu học MICHAEL FARADA Cô Giáo hỏi cả lớp:
- Cô Giáo: Có em nào cho cả lớp biết tại sao chúng ta gọi MICHAEL FARADA là Nhà Bác Học ?
- Tí: (giơ tay phát biểu): Thưa cô nhà bác học có nghĩa là: người già rồi vẫn còn học bởi vì bác có nghĩa là người già, vậy suy ra bác học là người già rồi vẫn còn ham học.
- Cô giáo:???( bó tay)

 

[ngoanvn]

Hai thằng ngu
Chồng đi làm về, thấy vợ đang tâm sự với bồ trong phòng liền nổi nóng, móc súng ra:
- Thằng chết tiệt! Tao bắn chết mày!
- Kẻ phải chết là mày! Cô ấy không yêu mày đâu!
Sau đó cả hai quyết đấu súng. Cả hai sang phòng bên cạnh, bàn tính: họ bắn lên trời rồi giả chết, nếu cô gái vào ôm ai khóc thì người còn lại sẽ phải ra đi.
Sau khi súng nổ, cô gái vội mở cửa chạy vào, sau đó mở cửa tủ nói lớn:
- Anh yêu, ra đi! Hai thằng ngu chết hết rồi!

 

[Peter_pan]

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Và, người bạn thân nhất trong nhà……

…

……

………

…………

……………

……………

…………

………

……

…

…………… là NỒI CƠM "càm ràm": đứng dậy, thay đồ và đi làm kiếm tiền đi cha nội, lảm nhảm quá…



Heheh…



HAVE A NICE WEEKEND!