Thư giãn cuối tuần

Liên hệ QC
Tôi vừa xóa bỏ một phần bài viết của tixiu. Lý do:
- Bài này trên GPE đã được viết ít nhất 2 lần nhưng ngắn hơn.
- Phần đầu có tục nhưng còn có thể thấy nửa thanh nửa tục. Phần sau tục đến nỗi tôi là đàn ông đọc cũng phải đỏ mặt, nhất là chữ ghi chú "chơi tay ba".

Chả hiểu tixiu (là con gái) nghĩ thế nào?
 
Tôi vừa xóa bỏ một phần bài viết của tixiu. Lý do:
- Bài này trên GPE đã được viết ít nhất 2 lần nhưng ngắn hơn.
- Phần đầu có tục nhưng còn có thể thấy nửa thanh nửa tục. Phần sau tục đến nỗi tôi là đàn ông đọc cũng phải đỏ mặt, nhất là chữ ghi chú "chơi tay ba".

Chả hiểu tixiu (là con gái) nghĩ thế nào?
Con kô biết là có viết rồi nên nhờ Thầy xóa luôn hết toàn bộ cũng được ạ!
Con rất chân thành cảm ơn những góp ý của thầy!!!!!!!Xin tuân lệnh!
 
Anh chồng trong bếp hét lên: em ơi anh bị đứt tay!!!
Cô vợ vội chạy vào..
- hehe em bị lừa rồi
1 lúc sau anh chồng lại hét to hơn: em ơi anh bị bỏng rồiii..
1 lần nữa cô vợ chạy vào và lại bị lừa..
...
Lại lúc sau cô vợ đang nằm ngủ nge anh chồng hét to: EM ƠI ANH BỊ GIANG HỒ CHÉM, THẬT ĐẤY EM ƠI CỨU ANH..
.
.
.
- Em thuê chúng nó đấy. dám giỡn mặt với bà ah =))
 
Ở công ty CADAFI có 2 cái WIFI, một cái tên có tên CTY tiếng Anh có password là “khong cho”, một cái tên CTY tiếng Việt có password là “khong biet”.
Một hôm nhân viên giám sát về làm việc, anh ta không biết là văn phòng đã đổi password nên nhấc điện thoại hỏi IT

Giám sát: Ê mậy, password wifi là gì vậy?
IT: Mày hỏi cái nào?
Gíam sát: Cái tiếng việt ấy?
IT: không biết
Giám Sát: Vậy còn cái kia password là gì?
IT: không cho
Giám Sát: #@%!xyz, không cho hả mậy, có password cũng không cho, #@%!xyz
IT: thì không cho là không cho
Giám sát: Má… dộng máy cái rầm…miệng lầm bầm #@!$%xyz

Ẹc…ẹc….
 
Ở công ty CADAFI có 2 cái WIFI, một cái tên có tên CTY tiếng Anh có password là “khong cho”, một cái tên CTY tiếng Việt có password là “khong biet”.
Một hôm nhân viên giám sát về làm việc, anh ta không biết là văn phòng đã đổi password nên nhấc điện thoại hỏi IT

Giám sát: Ê mậy, password wifi là gì vậy?
IT: Mày hỏi cái nào?
Gíam sát: Cái tiếng việt ấy?
IT: không biết
Giám Sát: Vậy còn cái kia password là gì?
IT: không cho
Giám Sát: #@%!xyz, không cho hả mậy, có password cũng không cho, #@%!xyz
IT: thì không cho là không cho
Giám sát: Má… dộng máy cái rầm…miệng lầm bầm #@!$%xyz

Ẹc…ẹc….

hihi hay quá kaka................................
 
cuối tuần mà thư giãn mấy câu chuyện cười hay quá....hihi, câu chuyện anh Cadafi sưu tầm hay thật hì hì
 
Ai muốn tăng lương thì tham khảo chiêu này nhá!

Osin: bà chủ cho con xin tăng lương
Bà chủ: mày làm có gì giỏi mà đòi tăng?
Osin: con ủi đồ giỏi hơn bà nè
Bà chủ: ai nói mày?
Osin: dạ ông chủ nói
Bà chủ: thế còn gì giỏi nữa
Osin: dạ con nấu ăn ngon hơn bà nè
Bà chủ trợn mắt: ai nói mày?
Osin bình tĩnh: dạ ông chủ nói
Bà chủ : thế còn gì giỏi nữa mà hay đòi hỏi
Osin: dạ con ... làm tình giỏi hơn bà! mà...
Bà chủ điên tiết: lại cái ông chủ của mày ah..... ông mày giỏi lắm rồi.... để biết tay tao...
Osin: không ah... bà hiểu nhầm rồi...
Bà chủ: cái gì mà hiểu nhầm?
Osin: cái này không phải ông chủ nói, mà là anh tài xế nói ah....
Bà chủ: hả, ... thôi được rồi lương của mày được tăng gấp rưỡi
Osin: ảnh còn nói ....
Bà chủ chặn ngang: thôi khỏi nói. Lương tăng gấp đôi được chưa? Im cái mồm lại ngay....

ẹc...ẹc....

(ST)
 
Tuổi đời qua mỗi thời kỳ!

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

(Sưu tầm)
 
10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

(Sưu tầm)

Thế là lão chết tiệt đang bắt đầu sống kiếp con khỉ
ndu vẫn còn chưa tới tuổi con khỉ mà sao cứ ẹc ẹc khẹc khẹc?

Vậy câu chuyện này khó tin.
 
Thế là lão chết tiệt đang bắt đầu sống kiếp con khỉ
ndu vẫn còn chưa tới tuổi con khỉ mà sao cứ ẹc ẹc khẹc khẹc?

Vậy câu chuyện này khó tin.

Tại hút thuốc ngày 80 điếu mà! Kiểu này sớm mang tuổi khỉ! kakakkaka
 
Đêm nay đọc mục này thấy vui, tui cũng góp phần..."lộn xộn" chút xíu nha!


Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không thấy trái nào chín hết.
 
Xin chia sẻ 1 vài mẩu chuyện thư giãn cuối tuần cùng các thành viên

Truyện 1


Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: 'Tôi đã có thai' gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: ‘Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à'.
Anh rể trả lời: 'Cô tính xử lí thế nào?'.
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: 'Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi'.
Đồng nghiệp nhắn: 'Không phải chứ? Mới 2 ngày thôi mà'.
Cấp trên trả lời: 'Tôi cho cô 20 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi'.
Khách hàng nhắn tin: 'Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng'.
Một người lạ nhắn: 'Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé'.
Một người lạ khác nhắn: 'Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?'.
Và một người lạ khác nhắn: 'Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi'.
Chồng lăn ra bất tỉnh.




Truyện 2



Một nhà khoa học tính hay đa nghi bèn chế tạo một robot phát hiện nói dối.


Một ngày, ông đem ra thử con trai.
Cậu bé vừa đi học về, ông đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cậu con trai một cái. Ông bố cười:
- Con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh mà!
Robot liền nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.



 
Truyện 3



Trong giờ sinh học, thầy giáo ra một vế đối:
- “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp.”
Học sinh 1: – ” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương.”
Học sinh 2: – ” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà.”
Học sinh 3: – ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.”
-?!!!




Truyện 4


Thử hàng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử…
Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại.

Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị nhà mình hay sao ấy… =))

( Sưu tầm)
 
Lần chỉnh sửa cuối:
Truyện 5

Có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã...

Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi, nhất là những cô gái cùng công ty.
Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ nên lật đật thay quần, thay áo rồi cắm đầu lái chiếc Mercerdes đến công ty.
Vừa vào công ty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:
- Gara của giám đốc quên đóng cửa kìa.
Anh tưởng thật cắm đầu chạy ra gara nhưng thấy cửa gara đã đóng. Đang ngơ ngẩn thì anh nghe… mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì kìa... quần anh quên kéo khóa.
Anh đỏ bừng cả mặt, chẳng biết có bị cô thư ký thấy 'hàng' không, anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:
- Em ơi… hồi nãy anh quên đóng cửa gara... em có thấy chiếc Mercedes của tôi không???
Cô thư ký tủm tỉm cười:
- Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thôi!

(Sưu tầm)
 
VỢ LÀ...


Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là “sư tử Hà Đông” trong nhà.Vợ là nắng gắt mưa sa
Vợ là giông tố phong ba bão bùng.
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ.Vợ là cả những vần thơ
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng.Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say.
Vợ là khối óc bàn tay
Vợ là bác sĩ tháng ngày chăm ta.Vợ là nụ Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc Vợ là mùa xuân.
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà.Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông.Vợ là chỗ dựa cho chồng
Nhiều ông dám bảo vợ không là gì!?
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi
Vợ quan trọng lắm không gì hơn đâu. Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là Cát-sét Vợ là Tivi.Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, vợ là nhân viênVợ là cái máy đếm tiền
Vợ là “Nội lực” làm nên cơ đồ
Vợ là thủ quỹ thủ kho
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.


Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng ai lường được đâu.Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyênVợ là cô Tấm thảo hiền.
Vợ là cô Cám hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống làm người trần gian.
(ST)



 
Web KT
Back
Top Bottom