- Tham gia
- 4/11/07
- Bài viết
- 13,928
- Được thích
- 36,501
- Donate (Momo)
- Giới tính
- Nam
- Nghề nghiệp
- Consultant
"Có sức người sỏi đá cũng thành cơm" mà thầy!
Vậy thì phải có thêm sỏi đá: Củi + lửa + sỏi đá + sức người
Thư giãn cuối tuần
- Thread starter DOSNET
- Ngày gửi
Vậy thì phải có thêm sỏi đá: Củi + lửa + sỏi đá + sức người
hoaquynh407
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/6/09
- Bài viết
- 221
- Được thích
- 869
"Có sức người sỏi đá cũng thành cơm" mà thầy!
Nghiệp báu thay, nghiệp báu thay. Chả khác nào bát cơm của Thanh Đề.
tixiudeghet
Thành viên tinh nghịch
- Tham gia
- 25/5/11
- Bài viết
- 335
- Được thích
- 1,287
- Nghề nghiệp
- As.CP
Đố các bác tìm điểm sai trong câu này:
Dưới ánh nắng ban mai, hàng triệu giọt sương long lanh, cánh hoa hồng khoe sắc thắm!
Dưới ánh nắng ban mai, hàng triệu giọt sương long lanh, cánh hoa hồng khoe sắc thắm!
tixiudeghet
Thành viên tinh nghịch
- Tham gia
- 25/5/11
- Bài viết
- 335
- Được thích
- 1,287
- Nghề nghiệp
- As.CP
Quái đản hậu duệ "Tôn Ngộ Không" ở đảo Cát Bà
Có lần một nữ du khách nước ngoài tắm biển xong vào khu tráng nước ngọt thì thấy vài “ông” khỉ cười nhăn nhở đu cửa nhìn, chị sợ quá hét ầm lên rồi cứ “nude” chạy vọt ra ngoài...
Cát Bà có 3 đảo nổi tiếng, đó là Nam Cát, Cát Dứa và Ba Trái Đào, trong đó đảo Cát Dứa gần bến tàu du lịch nhất. Chỉ khoảng 20 phút ngồi tàu du lịch, du khách đã đến với đảo Cát Dứa. Cát Dứa nằm trong sự quản lý của Vườn quốc gia Cát Bà và là đảo biệt lập. Từ những năm 1990, mỗi lần kiểm lâm Cát Bà “tóm” được dân săn trộm khỉ đều thả chúng về đảo Cát Dứa cho chúng sống trong môi trường tự nhiên. Từ đó đảo này trở thành đảo Khỉ.
Những người quản lý đảo và cả khách du lịch nhận xét: chưa ở đâu khỉ lại nghịch như ở đây. Khách du lịch không dám ngủ lại trên đảo, mà kiểm lâm cũng chẳng dám để khách du lịch trong đêm với bầy con cháu của Tôn Ngộ Không bất trị này.
Theo lời của những kiểm lâm trên đảo: hằng ngày, khỉ từ trên đỉnh núi kéo xuống trạm kiểm lâm đập cửa rầm rầm từ sáng sớm. Có con trèo lên mái hì hục bẻ cong cả tấm tôn nếu người trong trạm cố tình ngủ nướng trêu ngươi chúng. Chúng còn giật cửa sổ, “mò” vào trong phòng nhảy cả lên đầu giường dậm chân rầm rầm. Ngăn cách nào chúng cũng không tha. Nếu dùng lưới mắt cáo quây quanh nhà thì chúng dùng… gạch, đá ném vào cửa, mái nhà.
Trưởng phòng tổ chức vườn quốc gia Cát Bà, anh Phạm Văn Phúc chia sẻ: năm 2000, vườn quốc gia Cát Bà bắt đầu mở tuyến du lịch sinh thái đến đảo Cát Dứa. Công việc nhiều nên những người làm việc ở đây phải thuê người từ Cát Bà ra nấu cơm. Nhưng rồi, chị cấp dưỡng ấy cũng chỉ ở đảo 3 ngày rồi… “chạy”.
Bọn khỉ thích trêu phụ nữ. Khi chị cấp dưỡng nấu cơm, bọn khỉ ùa hẳn vào bếp dọa nạt, bốc nồi cơm xuống và để hết gạo đi. Chúng bê cái nồi leo tít lên cây ngồi gõ, đập, chị phải van nài mãi chúng mới ném trả lại cái nồi lúc ấy đã bẹp dúm. Lúc chị ngủ trưa, chúng hò hét nhau ném gạch, dọa nạt khiến chị không thể ngủ được. Và chị xin nghỉ luôn từ đó.
Bọn khỉ ở đây tuy nghịch nhưng khá là “khái tính”. Nếu khách du lịch mà không có “thiện chí” với chúng, nhử chúng bằng đồ ăn, cả đàn cạch mặt và “đuổi” khách về ngay lập tức. Đố ai đã trêu ghẹo chúng mà ở trên đảo yên bình được.
Đảo Cát Dứa là nơi phong cảnh đẹp hiếm có: bãi cát trắng dài thơ mộng và là nơi bảo tồn khỉ ở Cát Bà nên thu hút rất đông người đến thăm, nghỉ dưỡng. Giờ đây, đảo có nơi nghỉ ngơi với các dịch vụ phong phú, nhưng lũ khỉ thì vẫn không thay đổi, có chăng chỉ là dạn người hơn. Hằng ngày chúng vẫn ở trên núi, nhưng khi có người chúng lại kéo nhau xuống bãi biển chạy tung tăng.
Bọn khỉ đặc biệt thích khách du lịch là nữ giới. Anh Phúc chia sẻ: điều tệ hại là chúng thường xuyên… nhòm trộm khách nữ tắm ánếu có thể. Có lần một khách du lịch nước ngoài tắm biển xong vào khu tráng nước ngọt, dội xong gáo nước lên đầu, đưa tay vuốt mặt mở mắt ra thì thấy vài “ông” khỉ cười nhăn nhở đang đu cửa nhìn, chị sợ quá hét ầm lên rồi cứ “nude” chạy vọt ra ngoài, vừa chạy vừa khóc. Mấy người bạn của chị phải lấy khăn quấn và vỗ về chừng 20 phút mới lấy lại được sự tỉnh táo cho chị.
Nhưng một điều kỳ lạ là lũ khỉ nghịch ngợm thế, nhưng cứ dịu dàng với chúng là chúng chơi với khách du lịch như những người bạn. Chúng tự coi mình là chủ hòn đảo này. Và chúng biết săm soi thái độ của khách du lịch. Người nào ném rác linh tinh cũng bị chúng ghét. Nói xấu chúng thì bị chúng đánh, đuổi tơi bời. Những người tò mò trêu chọc chúng như ở vườn thú cũng bị… vả tới tấp.
Theo kinh nghiệm của các kiểm lâm, khách du lịch phải thể hiện sự tôn trọng của mình với đảo, với lũ khỉ thì chúng mới yêu, mới đón tiếp nhiệt tình.
Có lần một nữ du khách nước ngoài tắm biển xong vào khu tráng nước ngọt thì thấy vài “ông” khỉ cười nhăn nhở đu cửa nhìn, chị sợ quá hét ầm lên rồi cứ “nude” chạy vọt ra ngoài...
Cát Bà có 3 đảo nổi tiếng, đó là Nam Cát, Cát Dứa và Ba Trái Đào, trong đó đảo Cát Dứa gần bến tàu du lịch nhất. Chỉ khoảng 20 phút ngồi tàu du lịch, du khách đã đến với đảo Cát Dứa. Cát Dứa nằm trong sự quản lý của Vườn quốc gia Cát Bà và là đảo biệt lập. Từ những năm 1990, mỗi lần kiểm lâm Cát Bà “tóm” được dân săn trộm khỉ đều thả chúng về đảo Cát Dứa cho chúng sống trong môi trường tự nhiên. Từ đó đảo này trở thành đảo Khỉ.
Những người quản lý đảo và cả khách du lịch nhận xét: chưa ở đâu khỉ lại nghịch như ở đây. Khách du lịch không dám ngủ lại trên đảo, mà kiểm lâm cũng chẳng dám để khách du lịch trong đêm với bầy con cháu của Tôn Ngộ Không bất trị này.
Theo lời của những kiểm lâm trên đảo: hằng ngày, khỉ từ trên đỉnh núi kéo xuống trạm kiểm lâm đập cửa rầm rầm từ sáng sớm. Có con trèo lên mái hì hục bẻ cong cả tấm tôn nếu người trong trạm cố tình ngủ nướng trêu ngươi chúng. Chúng còn giật cửa sổ, “mò” vào trong phòng nhảy cả lên đầu giường dậm chân rầm rầm. Ngăn cách nào chúng cũng không tha. Nếu dùng lưới mắt cáo quây quanh nhà thì chúng dùng… gạch, đá ném vào cửa, mái nhà.
Trưởng phòng tổ chức vườn quốc gia Cát Bà, anh Phạm Văn Phúc chia sẻ: năm 2000, vườn quốc gia Cát Bà bắt đầu mở tuyến du lịch sinh thái đến đảo Cát Dứa. Công việc nhiều nên những người làm việc ở đây phải thuê người từ Cát Bà ra nấu cơm. Nhưng rồi, chị cấp dưỡng ấy cũng chỉ ở đảo 3 ngày rồi… “chạy”.
Bọn khỉ thích trêu phụ nữ. Khi chị cấp dưỡng nấu cơm, bọn khỉ ùa hẳn vào bếp dọa nạt, bốc nồi cơm xuống và để hết gạo đi. Chúng bê cái nồi leo tít lên cây ngồi gõ, đập, chị phải van nài mãi chúng mới ném trả lại cái nồi lúc ấy đã bẹp dúm. Lúc chị ngủ trưa, chúng hò hét nhau ném gạch, dọa nạt khiến chị không thể ngủ được. Và chị xin nghỉ luôn từ đó.
Bọn khỉ ở đây tuy nghịch nhưng khá là “khái tính”. Nếu khách du lịch mà không có “thiện chí” với chúng, nhử chúng bằng đồ ăn, cả đàn cạch mặt và “đuổi” khách về ngay lập tức. Đố ai đã trêu ghẹo chúng mà ở trên đảo yên bình được.
Đảo Cát Dứa là nơi phong cảnh đẹp hiếm có: bãi cát trắng dài thơ mộng và là nơi bảo tồn khỉ ở Cát Bà nên thu hút rất đông người đến thăm, nghỉ dưỡng. Giờ đây, đảo có nơi nghỉ ngơi với các dịch vụ phong phú, nhưng lũ khỉ thì vẫn không thay đổi, có chăng chỉ là dạn người hơn. Hằng ngày chúng vẫn ở trên núi, nhưng khi có người chúng lại kéo nhau xuống bãi biển chạy tung tăng.
Bọn khỉ đặc biệt thích khách du lịch là nữ giới. Anh Phúc chia sẻ: điều tệ hại là chúng thường xuyên… nhòm trộm khách nữ tắm ánếu có thể. Có lần một khách du lịch nước ngoài tắm biển xong vào khu tráng nước ngọt, dội xong gáo nước lên đầu, đưa tay vuốt mặt mở mắt ra thì thấy vài “ông” khỉ cười nhăn nhở đang đu cửa nhìn, chị sợ quá hét ầm lên rồi cứ “nude” chạy vọt ra ngoài, vừa chạy vừa khóc. Mấy người bạn của chị phải lấy khăn quấn và vỗ về chừng 20 phút mới lấy lại được sự tỉnh táo cho chị.
Nhưng một điều kỳ lạ là lũ khỉ nghịch ngợm thế, nhưng cứ dịu dàng với chúng là chúng chơi với khách du lịch như những người bạn. Chúng tự coi mình là chủ hòn đảo này. Và chúng biết săm soi thái độ của khách du lịch. Người nào ném rác linh tinh cũng bị chúng ghét. Nói xấu chúng thì bị chúng đánh, đuổi tơi bời. Những người tò mò trêu chọc chúng như ở vườn thú cũng bị… vả tới tấp.
Theo kinh nghiệm của các kiểm lâm, khách du lịch phải thể hiện sự tôn trọng của mình với đảo, với lũ khỉ thì chúng mới yêu, mới đón tiếp nhiệt tình.
bachvantin
Thành viên mới
- Tham gia
- 7/1/12
- Bài viết
- 0
- Được thích
- 1
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng tứ hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! trên đó không có tài xế đâu!".
bebo021999
Thành viên gạo cội
- Tham gia
- 26/1/11
- Bài viết
- 5,839
- Được thích
- 8,569
- Donate (Momo)
- Giới tính
- Nam
- Nghề nghiệp
- GPE
Thư giãn cuối tuần: Chết cười tiếng Việt không dấu
Không phải ngẫu nhiên mà GPE quy định phải gõ tiếng Việt có dấu trên diễn đàn.
Trên thực tế có nhiều trường hợp nhầm lẫn tai hại do tiếng Việt không dấu gây ra. Sau đây là một vài trường hợp:
1- Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"
Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.
- Đâu thằng nào, có thật không?
- ?????
Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.
2- Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"
Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm
3-Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu
"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".
Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"
4-Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi
Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).
Không phải ngẫu nhiên mà GPE quy định phải gõ tiếng Việt có dấu trên diễn đàn.
Trên thực tế có nhiều trường hợp nhầm lẫn tai hại do tiếng Việt không dấu gây ra. Sau đây là một vài trường hợp:
1- Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"
Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.
- Đâu thằng nào, có thật không?
- ?????
Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.
2- Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"
Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm
3-Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu
"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".
Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"
4-Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi
Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).
Truyện cười.
Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.
- Cô vợ điềm nhiên trả lời: Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.
----------------------------------
Giờ học, thấy Nam ngủ gật.
- Cô: Cô có 1 sợi dây, cô muốn chia thành 2 đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần?
- Nam: Thưa cô, em không biết ạ!
- Cô: trời! Dễ thế mà em không biết sao?
- Nam: Vì em không biết rằng con dao để cắt cùn hay bén nữa...
----------------------------------
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
- Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
----------------------------------
- TVH: Tớ đã thu xếp để tránh khỏi khô hạn cho vườn nhà tớ trong mùa hè này rồi
- MR: Cậu đã làm gì?
- TVH: Trồng hành tây cạnh khoai tây. Hành sẽ làm cho khoai tây chảy nước mắt tưới luôn cho đất
- MR: ???
----------------------------------
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.
----------------------------------
Một khách hàng đến gặp đại lý cung cấp gas hỏi:
- Thưa ông, tôi muốn mua gas của cửa hàng để cấp cho hệ thống sưởi ấm trong nhà. Xin ông cho biết chi phí?
- Điều này còn phụ thuộc vào diện tích cần sưởi ấm.
- Bốn mươi mét vuông. Liệu hết bao nhiêu tiền?
- Nhà ông thiết kế mấy cửa sổ, cửa chính?
- Một cửa chính và bốn cửa sổ.
- Mái ngói hay trần bê tông?
- Bê tông. Kín nhất rồi, đúng không?
- Đúng! Nhưng cũng còn phải xét đến độ dày của tường.
- Tường gạch hai mươi.
- Cửa hai lớp chứ?
- Đúng thế!
- Vậy còn nền nhà?
- Nền cao, sàn gỗ. Tính ra chưa ông? - người khách sốt ruột.
- Xin ông chờ một phút nữa.
- Ông khách bắt đầu bực mình. Đại lý ngẩng lên nói chậm rãi: Thế này ông ạ, mọi tính toán đã xong. Chỉ còn một điều chưa rõ là... không biết mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiều hay ít?
----------------------------------
Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
- Một học trò trả lời: Thưa thày, Napoleon ạ.
- Trò khác: Thưa thày, Lincoln ạ.
- Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.
----------------------------------
Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.
----------------------------------
Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:
- Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?
Thấy đề thưa:
- Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại:
- Thầy dối tôi. Chắc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. cái giống đàn bà phải trị thẳng thay, không thì được đằng chân lên đằng đầu cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thế nghe thấy quan nói vậy giận lắm hầm hầm bước ra.
Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:
- Thôi ... thầy... tạm lui... Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi!
--------------------------------------------------------
Theo kết quả tìm kiếm trên Google
Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.
- Cô vợ điềm nhiên trả lời: Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.
----------------------------------
Giờ học, thấy Nam ngủ gật.
- Cô: Cô có 1 sợi dây, cô muốn chia thành 2 đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần?
- Nam: Thưa cô, em không biết ạ!
- Cô: trời! Dễ thế mà em không biết sao?
- Nam: Vì em không biết rằng con dao để cắt cùn hay bén nữa...
----------------------------------
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
- Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
----------------------------------
- TVH: Tớ đã thu xếp để tránh khỏi khô hạn cho vườn nhà tớ trong mùa hè này rồi
- MR: Cậu đã làm gì?
- TVH: Trồng hành tây cạnh khoai tây. Hành sẽ làm cho khoai tây chảy nước mắt tưới luôn cho đất
- MR: ???
----------------------------------
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.
----------------------------------
Một khách hàng đến gặp đại lý cung cấp gas hỏi:
- Thưa ông, tôi muốn mua gas của cửa hàng để cấp cho hệ thống sưởi ấm trong nhà. Xin ông cho biết chi phí?
- Điều này còn phụ thuộc vào diện tích cần sưởi ấm.
- Bốn mươi mét vuông. Liệu hết bao nhiêu tiền?
- Nhà ông thiết kế mấy cửa sổ, cửa chính?
- Một cửa chính và bốn cửa sổ.
- Mái ngói hay trần bê tông?
- Bê tông. Kín nhất rồi, đúng không?
- Đúng! Nhưng cũng còn phải xét đến độ dày của tường.
- Tường gạch hai mươi.
- Cửa hai lớp chứ?
- Đúng thế!
- Vậy còn nền nhà?
- Nền cao, sàn gỗ. Tính ra chưa ông? - người khách sốt ruột.
- Xin ông chờ một phút nữa.
- Ông khách bắt đầu bực mình. Đại lý ngẩng lên nói chậm rãi: Thế này ông ạ, mọi tính toán đã xong. Chỉ còn một điều chưa rõ là... không biết mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiều hay ít?
----------------------------------
Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
- Một học trò trả lời: Thưa thày, Napoleon ạ.
- Trò khác: Thưa thày, Lincoln ạ.
- Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.
----------------------------------
Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.
----------------------------------
Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:
- Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?
Thấy đề thưa:
- Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại:
- Thầy dối tôi. Chắc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. cái giống đàn bà phải trị thẳng thay, không thì được đằng chân lên đằng đầu cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thế nghe thấy quan nói vậy giận lắm hầm hầm bước ra.
Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:
- Thôi ... thầy... tạm lui... Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi!
--------------------------------------------------------
Theo kết quả tìm kiếm trên Google
Chỉnh sửa lần cuối bởi điều hành viên:
- Tham gia
- 13/6/06
- Bài viết
- 7,126
- Được thích
- 24,313
Tôi đã xoá quảng cáo ở dưới, nếu bạn cố tình QC nữa thì ban nick!
Excel Công Cụ Tuyệt Vời Của Bạn
Thành viên tích cực
- Tham gia
- 25/9/09
- Bài viết
- 1,573
- Được thích
- 1,278
- Giới tính
- Nam
- Nghề nghiệp
- Thợ hồ.
[h=4]Bức thư tình kinh điển...[/h]
Chào em, người con gái anh yêu... như muối tiêu!!!
Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ.
Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui...
Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở...
Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Chào em, người con gái anh yêu... như muối tiêu!!!
Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ.
Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui...
Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở...
Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
- Tham gia
- 5/6/08
- Bài viết
- 30,703
- Được thích
- 53,935
Vừa phát hiện cái này trên mạng:
Cũng hay!
Không biết trên diễn đàn mình có ai ở huyện Vũ Thư không nhỉ?
Ẹc... Ẹc...
Cũng hay!
Không biết trên diễn đàn mình có ai ở huyện Vũ Thư không nhỉ?
Ẹc... Ẹc...
- Tham gia
- 5/6/08
- Bài viết
- 30,703
- Được thích
- 53,935
Bí quyết sống lâu
Thống kê của viện Sức Khỏe Trung Quốc:
1> Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) ---> thọ 63 tuổi.
2> Chỉ uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) ---> thọ 73 tuổi.
3> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) ---> thọ 83 tuổi.
4> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) ---> thọ 93 tuổi.
5> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé (Trương Học Lương) ---> thọ 103 tuổi.
6> Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không bồ bịch, chỉ làm việc thiện (Lôi Phong) ---> hưởng dương 23 tuổi.
--------------------------
Theo đó, tôi nghĩ mình còn phải "phân đấu" thêm mới mong sống lâu được
Hôm qua về cho vợ xem bài "nghiên cứu" này và hỏi: "Thế bà muốn tôi sống đến.. bi nhiêu?"
Bả suy nghĩ thật lâu và nói: "Theo tôi, sống cở 90 là quá đủ rồi, sống nhiều chỉ tổ.. cực thân!"
???
Thống kê của viện Sức Khỏe Trung Quốc:
1> Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) ---> thọ 63 tuổi.
2> Chỉ uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) ---> thọ 73 tuổi.
3> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) ---> thọ 83 tuổi.
4> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) ---> thọ 93 tuổi.
5> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé (Trương Học Lương) ---> thọ 103 tuổi.
6> Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không bồ bịch, chỉ làm việc thiện (Lôi Phong) ---> hưởng dương 23 tuổi.
--------------------------
Theo đó, tôi nghĩ mình còn phải "phân đấu" thêm mới mong sống lâu được
Hôm qua về cho vợ xem bài "nghiên cứu" này và hỏi: "Thế bà muốn tôi sống đến.. bi nhiêu?"
Bả suy nghĩ thật lâu và nói: "Theo tôi, sống cở 90 là quá đủ rồi, sống nhiều chỉ tổ.. cực thân!"
???
vanle33
Thành viên gạo cội
- Tham gia
- 30/10/08
- Bài viết
- 5,874
- Được thích
- 3,957
- Giới tính
- Nam
Bài thống kê của bác hay ghêThống kê của viện Sức Khỏe Trung Quốc:
1> Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) ---> thọ 63 tuổi.
2> Chỉ uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) ---> thọ 73 tuổi.
3> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) ---> thọ 83 tuổi.
4> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) ---> thọ 93 tuổi.
5> Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé (Trương Học Lương) ---> thọ 103 tuổi.
6> Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không bồ bịch, chỉ làm việc thiện (Lôi Phong) ---> hưởng dương 23 tuổi.
--------------------------
Theo đó, tôi nghĩ mình còn phải "phân đấu" thêm mới mong sống lâu được
Hôm qua về cho vợ xem bài "nghiên cứu" này và hỏi: "Thế bà muốn tôi sống đến.. bi nhiêu?"
Bả suy nghĩ thật lâu và nói: "Theo tôi, sống cở 90 là quá đủ rồi, sống nhiều chỉ tổ.. cực thân!"
???
Cánh đàn ông mình ai cũng muốn sống lâu !
binhminhcaonguyen2
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/5/08
- Bài viết
- 222
- Được thích
- 240
- Nghề nghiệp
- Nghiền ngẫm một chủ đề
Ngẫm mà xem
[h=5]Truyện cười cấm phụ nữ đọc
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
_____________________________________________
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
_____________________________________________
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
_____________________________________________
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
_____________________________________________
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
_____________________________________________
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
_____________________________________________
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
p/s: sưu tầm
[/h]
[h=5]Truyện cười cấm phụ nữ đọc
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
_____________________________________________
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
_____________________________________________
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
_____________________________________________
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
_____________________________________________
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
_____________________________________________
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
_____________________________________________
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
p/s: sưu tầm
[/h]
binhminhcaonguyen2
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/5/08
- Bài viết
- 222
- Được thích
- 240
- Nghề nghiệp
- Nghiền ngẫm một chủ đề
[h=5]PHỤ NỮ NÊN LẤY CHỒNG KHI NÀO?
1. Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.
2. Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.
3. Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hot girl chứ chớ dại hot chồng.
4. Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.
5. 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.
6. 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.
7. 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.
8. 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.
9. 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.
10. 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.
11. 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.
12. 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.
13. 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.
14. 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.
15. 29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.
16. 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.
17. 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.
18. 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.
19. 33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.
20. 34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.
21. 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.
[/h]
1. Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.
2. Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.
3. Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hot girl chứ chớ dại hot chồng.
4. Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.
5. 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.
6. 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.
7. 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.
8. 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.
9. 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.
10. 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.
11. 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.
12. 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.
13. 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.
14. 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.
15. 29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.
16. 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.
17. 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.
18. 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.
19. 33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.
20. 34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.
21. 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.
[/h]
binhminhcaonguyen2
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/5/08
- Bài viết
- 222
- Được thích
- 240
- Nghề nghiệp
- Nghiền ngẫm một chủ đề
Tại một hiệu sách:
- Cho hỏi sách "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- Đấy là thể loại sách hoang tưởng, nằm ở dãy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" thì sao?
- Dãy số 2, thể loại tiểu thuyết đấu đá.
- Vậy "Cách quản lý tài chính để mua được nhà"?
- Đề là "Sự tổng hợp vọng tưởng", nằm trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thế còn "Làm sao để thăng chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự, nằm dãy số 3.
- Vậy quyển sách nổi tiếng "Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi! Chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích!!!!
_Ocean_
p/s: sưu tầm trên face
- Cho hỏi sách "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- Đấy là thể loại sách hoang tưởng, nằm ở dãy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" thì sao?
- Dãy số 2, thể loại tiểu thuyết đấu đá.
- Vậy "Cách quản lý tài chính để mua được nhà"?
- Đề là "Sự tổng hợp vọng tưởng", nằm trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thế còn "Làm sao để thăng chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự, nằm dãy số 3.
- Vậy quyển sách nổi tiếng "Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi! Chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích!!!!
_Ocean_
p/s: sưu tầm trên face
binhminhcaonguyen2
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/5/08
- Bài viết
- 222
- Được thích
- 240
- Nghề nghiệp
- Nghiền ngẫm một chủ đề
[h=5]Troll tổng đài 
)
Alô tổng đài viettel xin nghe.
.
A ơi cho e báo lỗi được ko ạ!
.
Vâng sim a bị lỗi gì ạ?
.
Ah ! chả là hôm qua em làm rớt cái sim vào bát nước mắm ,giờ e lắp vào mà em ko thấy hiện logo Viettel mà nó lại hiện logo mạng là
.
.
.
.
.
Nam Ngư là thế nào ạ)
p/s: thực ra, troll là gì mà đi đâu cũng nghe từ troll hết nhỉ?
[/h]
)Alô tổng đài viettel xin nghe.
.
A ơi cho e báo lỗi được ko ạ!
.
Vâng sim a bị lỗi gì ạ?
.
Ah ! chả là hôm qua em làm rớt cái sim vào bát nước mắm ,giờ e lắp vào mà em ko thấy hiện logo Viettel mà nó lại hiện logo mạng là
.
.
.
.
.
Nam Ngư là thế nào ạ
)p/s: thực ra, troll là gì mà đi đâu cũng nghe từ troll hết nhỉ?
[/h]
binhminhcaonguyen2
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/5/08
- Bài viết
- 222
- Được thích
- 240
- Nghề nghiệp
- Nghiền ngẫm một chủ đề
[h=5]Đi vượt đèn đỏ bị csgt bắt:
-Huhu!
Cháu xin lỗi chú
Cháu sai rồi
Chú tha cho cháu
Chú cũg đág tuổi bố cháu
cháu cũg đág tuổi con chú
Thôi thì cháu coi chú như bố cháu
chú coi cháu như bố chú
Ôi mẹ ơi!cháu nhầm
Chú cho cháu nói lại
Chú cũg đág tuổi cháu bố...
-Thôi mày đừg nói gì nữa. Đi đi!!!!!!!!!!!!! !!!!
[/h]
-Huhu!
Cháu xin lỗi chú
Cháu sai rồi
Chú tha cho cháu
Chú cũg đág tuổi bố cháu
cháu cũg đág tuổi con chú
Thôi thì cháu coi chú như bố cháu
chú coi cháu như bố chú
Ôi mẹ ơi!cháu nhầm
Chú cho cháu nói lại
Chú cũg đág tuổi cháu bố...
-Thôi mày đừg nói gì nữa. Đi đi!!!!!!!!!!!!! !!!!
[/h]
binhminhcaonguyen2
Thành viên thường trực
- Tham gia
- 27/5/08
- Bài viết
- 222
- Được thích
- 240
- Nghề nghiệp
- Nghiền ngẫm một chủ đề
Vui vui - Vì sao bão mang tên phụ nữ?
Trên thế giới, chỉ có Việt Nam là gọi bão theo số, còn toàn cầu đều đặt tên bão theo các danh từ mỹ mìều và thơ mộng vẫn dùng để gọi các cô gái dịu dàng và xinh đẹp.
Đã nhiều lần tổ chức bảo vệ nhân quyền kêu ca về vấn đề này, và các quốc gia cũng thử sữa chữa. Nhưng than ôi, hễ đặt tên bão khác đi, thì hoặc nó không đến, hoặc tệ hơn nó đến mà hổng ai đề phòng, gây hậu quả thảm khốc.
Gần đây , các nhà khoa học đã tổ chức hội thảo, xem xét sự giống nhau và khác nhau giữa cơn bão và “quý cô”. Cuối cùng họ đã đưa ra kết luận như sau:
Sự giống nhau:
1 - Bão và phụ nữ đều hình thành từ những vùng bí hiểm và từ những nguyên nhân bí hiểm.
2 - Đường đi của bão và phụ nữ đều không thể đoán trước.
3 - Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.
4 - Cả 2 đều có kèm theo mưa.
5 - Cả hai đều có thể gây hư hại cho cây cối, nhà cửa và hoa màu.
6 - Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nổi giận, trời rất đẹp.
7 - Vật thổi tung trước tiên thường là quần áo.
8 - Phương pháp đề phòng tốt nhất là đóng cửa ngồi im trong nhà,
9 - Có nhiều tiếng nức mạnh.
10 - Muốn tồn tại đều phải biết sống chung.
11. Ngay khi bão đổ tới và trước khi phụ nữ ra tay, trời đen tối và yên lặng lạ thường.
12. Khi bão và phụ nữ ra đi, ta đều mất đi nhà, xe, và của cãi, có khi mất luôn cả mạng.
Còn sau đây là những điểm khác nhau cơ bản:
1 - Bão nổi lên theo mùa, phụ nữ nổi lên quanh năm
2 - Bão tàn phá lung tung, phụ nữ nhiều lúc chỉ tàn phá 1 chỗ
3 - Bão càng ngày càng yếu đi, phụ nữ càng ngày càng mạnh lên
4 - Bão ồn ào mới đáng sợ, phụ nữ yên lặng đáng sợ hơn.
5 - Trời nổi bão khi khí lạnh về, phụ nữ nổi bão khi quý ông không về.
6 - Bão mạnh khi nó to, phụ nữ mạnh khi họ nhỏ
7 - Muốn an toàn ta phải chạy xa bão, muốn an toàn ta phải lại gần phụ nữ.
8 - Bão làm đắm thuyền, phụ nữ làm đắm mình.
9 - Bão cần mây tan, phụ nữ chẳng cần mây gì hết.
Sau khi kết luận này đưa ra, chị em phản đối kịch liệt, đến mức các nhà khoa học phát hoảng, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp so sánh bão với đàn ông và đưa ra bảng tổng kết là:
A- Sự khác nhau giữa bão và đàn ông:
1. Bão kèm theo sấm chớp, đàn ông chỉ kèm theo những lời hứa suông.
2. Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3. Bão đôi khi không chịu vào bờ, đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.
B- Sự giống nhau giữa bão và đàn ông:
1. Cả hai càng đi xa càng yếu đi
2. Cả hai nhiều lúc đều đe dọa rất cao rồi chả làm gì cả.
3. Cả hai khi tàn đều làm ướt cảnh vật.
4. Cả hai đôi khi chỉ được thiên hạ nhớ đến do sức tàn phá mà thôi.
(st từ capheden)
Trên thế giới, chỉ có Việt Nam là gọi bão theo số, còn toàn cầu đều đặt tên bão theo các danh từ mỹ mìều và thơ mộng vẫn dùng để gọi các cô gái dịu dàng và xinh đẹp.
Đã nhiều lần tổ chức bảo vệ nhân quyền kêu ca về vấn đề này, và các quốc gia cũng thử sữa chữa. Nhưng than ôi, hễ đặt tên bão khác đi, thì hoặc nó không đến, hoặc tệ hơn nó đến mà hổng ai đề phòng, gây hậu quả thảm khốc.
Gần đây , các nhà khoa học đã tổ chức hội thảo, xem xét sự giống nhau và khác nhau giữa cơn bão và “quý cô”. Cuối cùng họ đã đưa ra kết luận như sau:
Sự giống nhau:
1 - Bão và phụ nữ đều hình thành từ những vùng bí hiểm và từ những nguyên nhân bí hiểm.
2 - Đường đi của bão và phụ nữ đều không thể đoán trước.
3 - Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.
4 - Cả 2 đều có kèm theo mưa.
5 - Cả hai đều có thể gây hư hại cho cây cối, nhà cửa và hoa màu.
6 - Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nổi giận, trời rất đẹp.
7 - Vật thổi tung trước tiên thường là quần áo.
8 - Phương pháp đề phòng tốt nhất là đóng cửa ngồi im trong nhà,
9 - Có nhiều tiếng nức mạnh.
10 - Muốn tồn tại đều phải biết sống chung.
11. Ngay khi bão đổ tới và trước khi phụ nữ ra tay, trời đen tối và yên lặng lạ thường.
12. Khi bão và phụ nữ ra đi, ta đều mất đi nhà, xe, và của cãi, có khi mất luôn cả mạng.
Còn sau đây là những điểm khác nhau cơ bản:
1 - Bão nổi lên theo mùa, phụ nữ nổi lên quanh năm
2 - Bão tàn phá lung tung, phụ nữ nhiều lúc chỉ tàn phá 1 chỗ
3 - Bão càng ngày càng yếu đi, phụ nữ càng ngày càng mạnh lên
4 - Bão ồn ào mới đáng sợ, phụ nữ yên lặng đáng sợ hơn.
5 - Trời nổi bão khi khí lạnh về, phụ nữ nổi bão khi quý ông không về.
6 - Bão mạnh khi nó to, phụ nữ mạnh khi họ nhỏ
7 - Muốn an toàn ta phải chạy xa bão, muốn an toàn ta phải lại gần phụ nữ.
8 - Bão làm đắm thuyền, phụ nữ làm đắm mình.
9 - Bão cần mây tan, phụ nữ chẳng cần mây gì hết.
Sau khi kết luận này đưa ra, chị em phản đối kịch liệt, đến mức các nhà khoa học phát hoảng, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp so sánh bão với đàn ông và đưa ra bảng tổng kết là:
A- Sự khác nhau giữa bão và đàn ông:
1. Bão kèm theo sấm chớp, đàn ông chỉ kèm theo những lời hứa suông.
2. Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3. Bão đôi khi không chịu vào bờ, đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.
B- Sự giống nhau giữa bão và đàn ông:
1. Cả hai càng đi xa càng yếu đi
2. Cả hai nhiều lúc đều đe dọa rất cao rồi chả làm gì cả.
3. Cả hai khi tàn đều làm ướt cảnh vật.
4. Cả hai đôi khi chỉ được thiên hạ nhớ đến do sức tàn phá mà thôi.
(st từ capheden)
Kh Biet
Cánh hạc đầu đông
- Tham gia
- 24/8/12
- Bài viết
- 203
- Được thích
- 429
chuyện thứ nhất:
có một anh chàng vừa xem bóng đá vừa thái rau giúp vợ. Mải xem anh ta thái cả vào tay, máu chảy đầm đìa. Chị vợ hoảng hốt kêu toáng lên : Vào tay rồi !
anh chồng bực mình : Ngu thế! vào tay đã phạt đền!
Chuyện thứ hai:
Có một cậu đi công tác xa nhà lâu ngày, hôm mới về nhà, thằng con hơn 1 tuổi khuya rồi vẫn cưỡi mẹ nó Nhong nhong, Bí quá cậu ta đàm phán: Bạn cho mình mượn trâu một tý nhé.
Thằng con bùi tai đồng ý. Đến khi xong việc, 2 vợ chồng mệt quá, nằm ườn ra. Thằng con rãy nảy lên bắt đền : Mày cưỡi chết trâu của ông rồi.
chuyện thứ ba:
có một chàng uống rượu say bí tỷ. Khi về không làm sao đứng dậy nổi, hai tay cứ sờ soạng trên vỉa hè, có người hỏi: anh mất gì vậy ?
- à...à.. tôi mất thăng bằng.
có một anh chàng vừa xem bóng đá vừa thái rau giúp vợ. Mải xem anh ta thái cả vào tay, máu chảy đầm đìa. Chị vợ hoảng hốt kêu toáng lên : Vào tay rồi !
anh chồng bực mình : Ngu thế! vào tay đã phạt đền!
Chuyện thứ hai:
Có một cậu đi công tác xa nhà lâu ngày, hôm mới về nhà, thằng con hơn 1 tuổi khuya rồi vẫn cưỡi mẹ nó Nhong nhong, Bí quá cậu ta đàm phán: Bạn cho mình mượn trâu một tý nhé.
Thằng con bùi tai đồng ý. Đến khi xong việc, 2 vợ chồng mệt quá, nằm ườn ra. Thằng con rãy nảy lên bắt đền : Mày cưỡi chết trâu của ông rồi.
chuyện thứ ba:
có một chàng uống rượu say bí tỷ. Khi về không làm sao đứng dậy nổi, hai tay cứ sờ soạng trên vỉa hè, có người hỏi: anh mất gì vậy ?
- à...à.. tôi mất thăng bằng.
Lần chỉnh sửa cuối:
