Thư giãn cuối tuần

[cadafi]

Một hôm con kiến ngủ dậy thấy mình bị mất cái quần, bèn bực bội đi tìm khắp nơi. Đến hồ nước nó thấy con voi đang tắm dưới hồ, nghĩ bụng chắc con voi nó lấy chứ không ai. Vì xung quanh đây chỉ có mình nó đang tắm. Kiến bèn lớn tiếng: "- Ê, Voi, Mày dám lên bờ không ?"
Voi ta hông hiểu gì, tưởng con kiến bị khùng. "Lên thì lên, tao sợ mày hả?" - Voi đáp trả và bước lên bờ.

Con kiến thấy con voi hông có mặc quần nên chắc là nó không có lấy, nên xuống giọng. " Ờ, thôi mày xuống tắm tiếp đi!"

 

[Hoàng Trọng Nghĩa]

Một hôm con kiến ngủ dậy thấy mình bị mất cái quần, bèn bực bội đi tìm khắp nơi. Đến hồ nước nó thấy con voi đang tắm dưới hồ, nghĩ bụng chắc con voi nó lấy chứ không ai. Vì xung quanh đây chỉ có mình nó đang tắm. Kiến bèn lớn tiếng: "- Ê, Voi, Mày dám lên bờ không ?"
Voi ta hông hiểu gì, tưởng con kiến bị khùng. "Lên thì lên, tao sợ mày hả?" - Voi đáp trả và bước lên bờ.

Con kiến thấy con voi hông có mặc quần nên chắc là nó không có lấy, nên xuống giọng. " Ờ, thôi mày xuống tắm tiếp đi!"

Một câu chiện dzô dziên đầy thú vị!

 

[Pansy_flower]

Ngôn ngữ cá độ bóng đá. Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!

----------

Xe bus: Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu đi xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu... xuống - Trần Hưng Ðạo... xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: sao bác không xuống trạm nào àh????? ông ta trả lời : tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..…

----------

Nước hoa: Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 10ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy" ...ka ka



----------

Gặp Công an (1): Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa...

----------

Gặp Công an (2): Một ông già lần đầu lên Sài gòn nhộn nhịp đang đi dạo vòng vòng mát với chiếc xe đạp cà tàng... Toét... Anh công an ra hiệu ông già dừng lại, và nói: "Bác có biết đây là đèn đỏ ko?". Ông già thản nhiên: "Gớm, ai chả biết thành thị các anh có cái đèn đỏ đèn xanh mà phải khoe!"

----------

 

[Pansy_flower]

Ý nghĩa vui của thương hiệu

- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo
- HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh
- BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
- MARLBORO (thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm -
- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói
- PALLMAN (thuốc lá): Phải Anh Là Lính Mời Anh Làm Liền
- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
- CASTROL (nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn

 

[lequangminh]

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi!

 

[lequangminh]

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả

 

[cadafi]

Một câu chiện dzô dziên đầy thú vị!

Uhm, nó dzô dziên nhưng thú vị, vì ngẫm lại, chuyện đời lắm lúc có những tình huống như thế đấy!

 

[BNTT]

Mới giữa tuần thôi, nhưng tự nhiên gặp chuyện này vui quá, phải kể ngay...

Có 3 đứa nhỏ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa nói:
- Bác ơi, lấy cho con 2000 cam thảo.
Ông chủ tiệm vác cái thang trèo lên lấy cái thẩu cam thảo để tít trên nóc kệ.
Giao hàng, nhận tiền xong, ông lại khệ nệ ôm cái thẩu leo lên cất.
- Còn mi, mua chi? - Ông hỏi đứa thứ hai, sau khi đã leo xuống.
- Dạ, con cũng mua 2000 cam thảo.
- Trời, sao không nói sớm, hành tau à.
Nói thế, nhưng rồi ông cũng lại leo lên, lấy cái thẩu xuống.
Sau khi gói hàng cho đứa thứ hai, cẩn thận, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Mi cũng mua 2000 cam thảo à.
- Dạ không.....
Đứa bé chưa dứt lời, ông đã thở phào, trèo lên cất cái thẩu.
Leo xuống, ông hỏi thằng bé:
- Rồi, lấy chi đây?
- Dạ con lấy... 5000 cam thảo ạ...

 

[Pansy_flower]

Thư tình Nhặt gửi Lụm.

Gửi anh Lụm

Anh Lụm ơi,hom nai em diết cái lá thơ này là muống nói dốI anh một chiệng gất là quang trọng. Đả từ lâu lấm gồI em đả thương anh,thương anh nhìu lấm đó.
“ai lớp du anh Lụm”
níu anh có iu em hảI tinh dào mốI tình em chao anh hông một ai khác (láo hộc máo).
Từ khi gặp anh tự dưng chong lòng em như là có một bày tón dậy đó,em cứ dãi mảI hỏng ga.Không lúc nào mà em hông nhớ đến anh.Em mong anh hảI chả lờI em xớm.Tạm biệc anh,ngườI mà em iu ví nhấc.
Mái bay anh Lụm nhé!

Kí tên
Nguyễn Thị Nhặt iu Lụm
Trình độ lớp 2 (ở lạI 1 năm)

---------

Một người bạn của Jenni đã dịch phần đầu của bài này sang tiếng Anh như thế này:

My darling Lụm,

Today I am going to kill this letter (hôm nay em diết lá thơ này) because I want to lie to you about a very important story. (là muống nói dối anh một chuyệng gất là quang trọng) From a long long time ago, I injured you, I injured you really really bad. (Đả từ lâu lấm gồI em đả thương anh,thương anh nhìu lấm đó.)
who loves you anh Lượm? (ai lớp du anh Lượm) Cô Nhặt này( đả thương) injured người ta rồi còn hỏi ai yêu anh vậy anh Lượm? bó tay.com

.

 

[Pansy_flower]

Ai Sợ Ai Nhất!

Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ,
Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật,
Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc,
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam ,
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.

Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".
Bằng chứng :

Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam ,
Vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,
Mà khi làm thì lại làm những chuyện không nói.

Kỳ này chấm hết phần ai sợ ai!

 

[Người Đưa Tin]

Thế giới thật nhỏ bé nếu chúng ta biết quy luật của nó

Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc,
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam

Vì phụ nữ cả thế giới có bao chừ được ban tặng "Bà mẹ anh hùng" bao chừ. Riêng chỉ có VN, mới có danh hiệu "Bà Mẹ VN anh hùng". Và hơn nữa ở VN vừa Phùng vừa Há (Nghệ sĩ Phùng Há). Mặc khác các đàn bà VN biết thuần hoá voi nữa mới chết đấy. Điển hình giờ em Jenni tranh thủ về Ban Mê để dạy voi đấy!!!

Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam ,
Vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,

Vì đàn bà VN có bao giờ được nhắc đến vào ngày 27/7, chỉ có các ông mới được nhắc đến "Anh hùng liệt sĩ"; có bao chừ thấy "Chị hùng liệt sĩ" đâu? Nếu có thì chỉ có "Đội quân tóc dài"

 

[Pansy_flower]

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà
-bác cho cháu các số còn lại được không ạ..
-8009789112
- dạ bác ơi..số lạ thế ạ
- tôi cho số thôi,cậu phải tự sắp xếp chứ..cậu chỉ xin số thôi mà
--????.

-----------

Các anh cẩn thận khi gọi điện đến nhà nàng nha.

 

[Pansy_flower]

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn.

 

[hangsf2]

Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Nguồn: truyencuoi.vn

 

[Pansy_flower]

[video=youtube;7aZe_WSieSY]http://www.youtube.com/watch?v=7aZe_WSieSY[/video]

 

[Lê Duy Thương]

giới thiệu nhầm

có anh chàng suốt ngày nhậu nhẹt say xưa. vợ chán quá sinh ngoại tình. Một hôm anh ta dẫn bạn nhậu về nhà để giới thiệu nhà cửa..
trong tình trạng cả 2 còn say xỉn
Vô tình bắt gặp vợ và lão hàng xóm đang nằm trên giường. anh ta liền giới thiệu với bạn nhậu : "Đây là vợ tao.Vợ tao thường nằm chỗ này, còn chỗ thằng kia là tao". thế mới biết hàng xóm nhiều lúc cũng tốt thật

 

[nam2806]

Bỏ bú

Hai ông bà nông dân kia có đứa con đã 5 tuổi mà vẫn chưa chịu thôi bú. Hai vợ chồng tìm đủ cách, kể cả bôi ớt vào đầu vú, vậy mà đứa nhỏ cứ nhắm mắt mà bú, không nghỉ.
Một hôm đi thăm lúa, thấy người ta phun thuốc trừ sâu vào cây lúa, con sâu đang cắn bông lúa liền nhả ra rơi xuống. Ông nông dân nghĩ … lấy chút thuốc đó bôi vào đầu vú vợ, chắc đắng quá con sẽ ngậm vào thì nhả ra ngay, và sẽ thôi bú.
Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc trừ sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa, vừa về đến cổng, thấy nhà mình lố nhố đông người quá, anh giật mình hỏi chuyện.
Thì ra … có thằng cha hàng xóm nằm chết trong nhà !

 

[phianhhung]

xì,có chuyện hay thì post nữa đi các bạn

 

[vuslong]

[FONT=&quot]Có một người tên là Vui.
Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than:
"Ối giời ơi! Vui ơi là Vui"

[/FONT]

 

[Meo1005]

Câu hỏi khó trả lời

Câu hỏi khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?