Thư giãn cuối tuần

[Tuyet_roi_mua_he]

Truyện cổ tích... Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa: -Em có đồng ý làm vợ anh không? Công chúa trả lời: -Không. Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quảng đời còn lại ..

 

[Tuyet_roi_mua_he]

bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào :
- Ông à tui sắp về nước Chúa rồi , tui ko muốn giấu ông nữa . Trong 9 đứa con thằng chín...thằng chín....

- Thôi thôi bà ko cần nói nữa , tui biết hết rồi... tui tha thứ cho bà , bà gắng giữ lại sức đi , tui thấy thằng chín xấu hoắc tui biết nó ko phải là con tui lâu rồi !!

- ko ko... chỉ có nó...nó...mới là...con của ông

 

[cuong0202]

Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe. Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?
@@@@@@@@@@
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?
@@@@
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo...
Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

 

[cuong0202]

cổ tích hiện đại

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi:
"Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con".
Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu... ...
Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

 

[Tuyet_roi_mua_he]

Sơn hào ngày Tết
Vì ham mê cờ bạc nên gia đình nọ rất nghèo. Tết đến, hai vợ chồng và con cái cứ ru rú trong nhà, sợ ra ngoài đường gặp chủ nợ đòi tiền ngay đầu năm thì xui xẻo.
Dù nghèo nhưng ông chồng muốn làm sang nên mỗi lần đến bữa ăn là ông lại hỏi:
- Hôm nay bà cho cha con tôi dùng cơm với món gì thế?
- À! Thực đơn đây: món xào, luộc, kho... - Bà vợ tỏ vẻ thượng lưu.
- Cụ thể món xào là xào cái gì?
- Da cá sấu xào (khổ qua xào).
- Hấp dẫn đấy!
- Thế còn món luộc, có ngon không?
- Đuôi phụng luộc (đọt rau lang luộc).
- Vậy món kho?
- Thịt heo leo cây kho (dừa khô kho).
- Ngon, ngon lắm. Dọn ngay các món sơn hào đó ra đây!
- Khoan đã, tôi chưa liệt kê hết mà. Còn món ngà voi (đậu bắp) chấm với óc khỉ (chao) nữa

 

[Tuyet_roi_mua_he]

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

 

[Tuyet_roi_mua_he]

Kẻ cướp gặp bà già

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.

 

[thuhienkk]

Không Cần Thiết

Trong một phiên tòa:

-Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?

-Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

 

[havietchuong]

Mới ngày đầu bước vào lại thấy có nhiều chuyện hay quá. Xin cảm ơn chung vậy.
Kế tiếp xin hùn chút ít.
..................
Trong phút sắp rời xa cõi trần gian yêu giấu, anh chồng mới thỏ thẻ với cô vợ đẹp xinh của mình rằng:
-Em còn trẻ lắm, không thể ở vậy hoài được đâu, sau khi anh đã qua đời em hãy cố gắng lấy được thằng TƯ trong xóm nhà mình.
-Anh à, hắn là kẻ thù mà anh đã thề không đội trời chung mà sao lại bảo em như thế?
-Để nó về sống với em mới thấy cái khổ là như thế nào !!!!!!!!!!

 

[cuong0202]

Chồn hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe. Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á
- Nhưng mà nó hôi lắm
- Bịt mũi nó lại !!!
%%%%%%%
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì?
vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?". -Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!,
người phụ nữ đáp. Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?
Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".

 

[cadafi]

Một đám lính ngồi to nhỏ với nhau, trong đó có thằng sĩ quan cầm đầu:
- Nhiệm vụ của chúng ta là "duy trì nòi giống", cho nên khi ông chủ ra lệnh thì tất cả phải chạy thật nhanh đến điểm đích có hình tròn màu hồng, gõ cửa và chui vào trong là coi như xong nhiệm vụ. Rất đơn giản, tụi bây nhớ kỹ chưa!?

Cả đám lính đồng thanh: Yes! Sir!...

Ông chủ ra lệnh một phát, tên sĩ quan phất cờ bảo: Xung phong lên anh em!
Cả đám lính chạy thục mạng thật nhanh đến điển đích có hình tròn màu hồng!
Tên sĩ quan cầm đầu chạy nhanh nhất đến đích, gõ cửa... cộc..cộc..

- Mày tìm ai!??
- Cho hỏi có phải nhà chị trứng không? Tên sĩ quan bình tĩnh hỏi!

Một giọng lạnh lùng cất lên:
- Mày bị điên à, tao không phải là chị trứng, mà tao ... là ... AMIDAM ...! Rõ chưa!

 

[havietchuong]

Chàng luôn có ý "sòm" với cô nàg hàng xóm nhưng đã nhiều lần không thành công. Một hôm, cô nàng ẳm con "cún nhỏ" của mình trên tay đi ngang qua nhà của chàng.
Chàng liền trổ nghề:
-Ước gì tôi được như con cún của cô.
-Thương yêu gì nó đâu anh ơi. Tôi đem nó đi thiến đấy !!!!!!

 

[hoangminhtien]

Học trò thần đồng

Bé Tèo năm nay 10 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
........Sau gần 1 tiếng tra tấn bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng lo ngại nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
... Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần (các cô giáo hay mặc áo dài thì lấy đâu ra túi chứ?)
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
... Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : ở giữa 2 chân của cô là cái gì?
... Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
... Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô khi chưa có chồng thì còn nhỏ và to ra khi cô lập gia đình ?
.... Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi cho vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
... Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm hay mút một lúc thì nó chảy nước ra ?
... Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột van xin cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết

 

[Tuyet_roi_mua_he]

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

Đây là câu chuyện được trích từ nhật ký của một anh sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn.

 

[Tuyet_roi_mua_he]

Cái này thì được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ... - Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ... - Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ..- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

 

[havietchuong]

TỰ PHONG TỘI
Đầu giờ học buổi chiều của 1 lớp Tiểu học, cô giáo diện rất "mod" vì sau buổi dạy cô đi dự dạ hội luôn thể.
Bất ngờ, trong lúc giải thích lí do với học sinh lớp mình, do chiếc guốc có cái gót quá cao không thường sử dụng nên bị vấp phải ngạch cửa phòng học. Cô giáo bị té.
Cả lớp có một trận cười no bụng.
Trong lúc quê độ, cô giáo mới hét rằng:
-Cái gì mà cười.
Thấy thái độ giận dữ của cô, cả lớp im bặt.
Bổng phía dưới lớp có một giọng cười khúc khích.
Cô giáo:
-Em A, em cười điều gì?
Bị phát hiện, A không thể không trả lời:
-Thưa cô, em thấy cái đầu gối cô.
-Vô phép, em mang cặp ra về, nghỉ học ngày hôm nay.
Cả lớp đều im lặng, đến ruồi bay cũng nghe được tiếng động. Bổng nhiên một giọng cười khác không thể kềm chế được.
Cô giáo.
-Em B, sao em lại cười.
-Thưa cô, em thấy cái đùi của cô.
-Em về nghỉ 1 tuần lễ.
Bầu không khí căng thẳng đến ngẹt thở. Bổng từ góc lớp, một học sinh tủm tỉm đứng lên và thưa với cô rằng:
-Thưa cô, cho em nghỉ 1 tháng ạ !!!!!!!

 

[cuong0202]

Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó. Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt
-Tôi muốn thử xem.
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con. Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:
-Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.
Người đàn ông trả lời:
-Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước
( đăng cái này hok biết có vô tù hok nữa )

 

[hoangminhtien]

Có một đôi trai gái cùng làm trong một công trường. Họ yêu nhau lắm nhưng chàng trai lại nhút nhát, nên chưa ngỏ lời được. Cô gái mong chờ lắm lắm...

Một buổi tối trăng sao, chàng trai rủ cô gái vào công viên dạo chơi và quyết tâm tỏ tình với cô ta. Đi dạo 1 vòng, 2 vòng, rồi 3, 4 vòng.... Cô gái sốt ruột: "Anh ko có gì để nói với em sao???"

Chàng trai nín thở..., hơi thở gấp rút hơn: "Có... có..."

Cô gái tủm tỉm cười nói: "Vậy anh nói đi, nói đi... anh"
Chàng trai lại nói trong hơi thở: "Em ơi... Anh..."

- Nói đi, Anh... Em chờ nè...
- Em ơi...
- Nói đi mà...
- Emmmm....ơiiiiiiiiiiiii... Anh, anh anh đã...
- Nói đi! (Cô gái bực tức)
- Anh đã dẫm phải…*** rồi.

 

[cuong0202]

Kiếp con người
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán:
"Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi. Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

 

[the_wind]

Kiếp con người
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Nói tầm bậy tầm bạ....